Als wir die heißesten
Neuigkeiten über Stefan (Lola: „Der Name ist so kacke und passt nicht zu dem,
kannst du den nicht mal anders nennen?“ „Zu spät, dann müsste ich 20 Einträge
ändern und das würde Alle nur verwirren, sorry.) ausgetauscht hatten, hörte ich
wie meine etwas zwanghafte Mitbewohnerin die WG betrat und als Erstes den Staubsauger aus dem Kabuff
holte, um beherzt meine Krümmel und Fussnägel aufzusaugen, die sich die Tage über
auf dem Laminat angehäuft hatten.
„Meine Mitbewohnerin saugt hier gerade wie
wild, ich hab hier noch nie was gemacht, seit ich hier wohne“, flüsterte ich in
die Webcam.
„ Du musst echt auch mal was machen Anna! So läuft das nicht in
einer WG.“
Lola kann gut reden, sie wohnt zusammen mit Medusa, Buzzer und
Toby in der dreckigsten WG, die ich kenne und dort herrscht das
unausgesprochene Einverständnis: Das Genie überblickt das Chaos. Deshalb fühle
ich mich dort auch immer so wohl. Einfach mal Mensch sein und so, weißte?
Fieberhaft blickte ich mich im Wohnzimmer um und überlegte,
was ich zur Wohlfühlatmo meiner neuen WG beigetragen hatte und mein Blick
blieb an Adonis roter Boxershorts in mitten meiner frisch gewaschenen schwarzen Unterbuchsen hängen,
die ich gestern zum trocknen über die Heizung gehängt hatte.
„ Doch ich hab
wohl etwas gemacht!!! Ich sorge hier für die richtige Deko!“
Wie ich zu diesem Souvenir kam? Es war Adonis und mein
drittes Date. Er öffnete mir die Tür, und
ich betrat eine nur mit Teelichtern beleuchtete Wohnung, aus den Boxen seiner
Dolby Surround Anlage tönten liebliche Panflötenklänge gemischt mit
afrikanischen Buschtrommeln und es lag ein betörender Duft von Räucherstäbchen
in der Luft. „ Ich habe Badewasser eingelassen, Babe. Aber erst mal gibt es
Spagetti Bolognese mit Käse aus Griechenland.“
Etwas verwirrt mampfte ich die
Monsterportion Kohlenhydrate mit Hackfleisch in mich hinein, bis er mich dann
ins Bad führte.
Das Schaumbad war randvoll und glühend heiß, ich konnte da
beim besten Willen nicht einsteigen, ohne mir eine Verbrennung dritten Grades
zuzuziehen, und während Adonis unbeholfen kaltes Wasser nachlaufen lies,
versuchte ich vergeblich meine Nudelwampe einzuziehen. Im Hintergrund das
Panflötengedudel, bei welchem jeder Fussgängerzonenhippie neidisch gewesen
wäre. Als das Wasser erträglich abgekühlt war sprang ich in die Wanne und
freute mich darüber den Wanzt unter dem Schaum verstecken zu können. Dann stieg
Adonis mit seinem gestählten Astralkörper dazu…
…Und 20 Liter
aufgeschäumtes Wasser schwappten über den Wannenrand und bahnten sich einen Weg
durch die runtergebrannten Kerzen und meinen Wäschehaufen in Richtung
Pakettfussboden im Flur. Hektisch zog
ich den Stöpsel raus, um weitere Wasserschäden zu vermeiden, was zur Folge
hatte, dass meine Pastaplauze innerhalb 5 Sekunden wieder im trockenen lag.
Irgendwie muss das wohl so ein Turboabfluss gewesen sein.
Der Panflötenspieler fiebte sich gerade in Ekstase und ich entschied, mich ins
Schlafzimmer zu verdrücken um mir eine von Adonis Boxershorts überzuziehen,
während er auf griechisch fluchend versuchte seinen Pakettboden vor Wachs und
Wasserflecken zu bewahren.
Als er dann endlich abgekämpft zu mir kam, lachten wir schallend und er sagte ernst zu mir: „ Vor
unserem ersten Date, habe ich mir ausgemalt, wie es sein würde wenn du her
kommst, was du so mögen könntest, ich habe so überlegt wie du redest und wie du
dich gibst und da kam mir dieses Bild in den Sinn: Diese Musik mit Kerzen und
Badewanne… und hab mir gedacht, das ist genau das worauf du stehst. Das hab ich
noch nie für eine Frau so gemacht.“
Ja nee ist klar. Ich versuchte angestrengt einen
Lachkrampf zu unterdrücken. Was sagt das über mich aus? Orientalisch
nervtötende Musik, klischeebehaftetes Funzellicht und niesreizauslösender
Räuchergestank? Das total Klischee in Sachen Romantik? Aber irgendwie süss, dass er sich so Gedanken gemacht und das alles so ausgeheckt hat.
„Ist nur leider an der Umsetzung dann
gescheitert“, fügte er traurig hinzu.
„ So wie es jetzt war, ist es genauso wie
ich drauf stehe Babe. Und jetzt wäre ich für andere Mukke.“
P.S. Während ich Lola diese bereits 2 Wochen zurückliegende
Story per Skype erzählte meinte sie sofort: „Das ist witzig schreib das auf deinem
Blog!“ „ Nee das ist mir peinlich, außerdem will ich nicht, dass sich das jeder
bildlich vorstellt.“ „Egal, denk an Lena Dunham von „Girls“ die zeigt sich auch
andauernd nackt und dick und ist berühmt.“ „Die ist aber auch nicht
hauptberuflich Fast-Arzt. Okay ich machs trotzdem, ich muss mal wieder was
schreiben.“
Ich glaube allerdings, das mit Adonis ist am abklingen. Nie
haben wir gleichzeitig Zeit und langsam vergesse ich wie er aussieht. Aber
falls es irgendwann noch mal ein Meeting gibt, bin ich gespannt was er sich
dieses Mal ausdenkt.
HAR HAR HAR! Ich sehe "die wieder aufsteigende Nudelwampe" vor mir! Zu geil! Der Eintrag kommt schonmal in die Top Liste:-P
AntwortenLöschen